Válasz a(z) 613. üzenetre:Szia! Szerencsés vagy, mert valóban ideális szeretőre bukkantál, de párod is mázlista, hogy ilyen szeretni való és szerethető hölgy a partnere. Adó és vevő kérdése, vagy ahogyan párod nagyszerűen megfogalmazta "tested rendkívül jó beszélgetőpartner, kérdezgeti, tested pedig azonnal válaszol. Ez így tökéletes!
Szép estét:
chinook

Jó szerető?
Először is tisztázzuk, a szerető számomra nem az, aki egy házasságban (kapcsolatban) félrekettyint, a szerető az akivel megosztom az ágyam így vagy úgy. 

Nekem azt hiszem szerencsém volt. Bár életem során sok tehetségtelen, figyelmetlen férfival hozott össze a sors, ugyanakkor adott néhány olyan Férfit, akik így vagy úgy, de fordítottak egyet a szexualitásomon, akik örökre felejthetetlenek számomra.Ők számomra a jó szeretők! Ilyenből a mai napig 3-mal ajándékozott meg az élet. 

Jó szerető az, aki figyelmes, önzetlen, adni legalább annyira szeret, mint kapni, akinek az én élvezetem legalább annyira fontos, mint a sajátja, aki maximalista, mert állandóan arra törekszik, hogy még jobb és jobb legyen a szeretkezés, az élvezet. Ebből az emberből válhat jó szerető, ha akar! Mert az magától nem nagyon megy. Ahhoz olvasni kell, utánajárni a dolgoknak, tanulni, tapasztalni nagyon sokat és gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni. :D És ekkor, idővel jó, sőt a jónál is jobb szerető válhat belőle.

Épp tegnap mondta nekem az én fantasztikus szeretőm, hogy "a tested rendkívül jó beszélgetőpartner, én kérdezgettem,és azonnal válaszolt...". Hát valami ilyen. Hogy megvan az összhang, ösztönösen magától, nem kell görcsölni, nem kell magyarázkodni, hogy így meg úgy csináld, mert ő érez engem, én érzem őt, és mert a testünk önkéntelenül válaszol, reagál a másikra, mintha együtt táncolnánk, egy ütemre, előre érezve a másik lépéseit...
Az agyunk egy rugóra jár, a vágyaink is összecsengenek, nincs "jajj én ezt nem akarom", mert minden egyértelmű!
Ha rám néz, már reagál a testem, ha a hangját hallom, már beleborzongok, ha megérint, a bőröm libabőrös lesz, ha megcsókol, a bugyim nedvesedik, és nem akarok mást, csak érezni, érezni, érezni őt, hogy a közelemben van, hogy simogat, hogy élvezi hogy hozzám érhet, élvezni a vágyát, a szenvedélyét, a tüzét, amikor látom rajta, hogy elveszti az eszét tőlem és miattam... Érzeni, hogy vibrál a levegő közöttünk! És tudni, hogy én vagyok az egyetlen, aki ezeket a dolgokat így és ilyen intenzitással ki tudja hozni belőle!   :vigyor: 

Nekem ő a jó szerető!  <3 

sziasztok, érdekelne a nudizás,tudtok mondani olyan helyeket ahol lehetne ezt a müfajt üzni? sziasztok

én épp egy jo szeretőt keresek

Így gondoltam egyszer:
Szerető: számomra ez a szó az aktív szeretetre utal, ugyanis a szeret szóból lehet levezetni, mint a tanító-t a tanít szóból.

A szerető szóban tehát benne van a folyamatosság, az érzelem, s kapcsolódik hozzá a magyar nyelv színes értelmezési skálája alapján a szexualitás is…, sőt a hétköznapi értelmezésben a szerető az, aki iránt házasságon kívül/túl/mellett szexuális vágyat táplál a férj/ feleség ….

A fogalom rendkívül szélesen értelmezhető:
Jó szerető- rossz szerető: jó az ágyban, avagy nem jó az ágyban, esetleg megcsal, vagy nem…
Lehet ebben a vonatkozásban akár hivatalos férj/feleség minőségben is jó-, vagy rossz szeretőként jellemezni társunkat…

Természetesen leginkább a házasságok megrontójaként aposztrofált szerető-státuszt szokták volt tartalmában használni az emberek.
Ez azonban csak valami ok-keresés, valami kibúvó, valami ürügy arra, hogy az elromlott házasságunkat, illetve annak okát próbáljuk a más nyakába, adott esetben a szerető nyakába, varrni.

Tapasztalataim szerint soha nem lehet elszeretni valakit férjétől/feleségétől akkor, ha a házasság minden pillére stabil. Amennyiben az alapok kilengenek, nem biztonságosak, egyből veszély van… s könnyen megesik, hogy lesz igény egy szeretőre…
Ugyanis valljuk be… a szeretőinket mi szerezzük be azáltal, hogy felmerül az igény irántuk… s az igény csakis akkor merül fel, ha az alapkapcsolatban nem működő dolgok okán megfogalmazódik a hiány, ami feszít….

A szerető azonban nem egy foglalkozás, hanem egy helyzet, amit elfogad a szeretői viszonyban lévő két fél. Tehát nem összetévesztendő a fizetős lány/fiú csapattal …  Néha azt gondoljuk, hogy annak könnyebb, aki nem független, néha azt, hogy annak, aki függetlenként vesz részt egy ilyen viszonyban…
Alapvetően a szerető státusszal az a baj, hogy a remény, ami kezdetben benne van, beleálmodódik a kapcsolatba, az esetek jelentős részében leginkább elvész….viszont az is igaz, bár feleségként/férjként nehéz bevallani, hogy a szerető kapja meg a vágyat, azt a vágyat, amely anno a két ember házasságának az alapja volt. Hiszen akkor a férfi és a nő azért házasodott, mert volt vágy, s volt érzelem…

Tapasztalatom szerint, ha a vágy egyszer elmúlt, vissza nem tér ( hiába a kínlódás…)....persze ennek hiányában azért a házasságoknak nem kell felbomlania, de bizony számítani illik arra, hogy társunk másutt kapja meg, ami kell neki, s ha okosak vagyunk hölgyeim, akkor mindig, de egy bizonyos kor után pláne intelligensen éljük meg ezeket az időszakokat…hiszen tudjuk mindannyian, hogy a férjeink/társaink általában nehezen döntenek, így sosem szabad sarokba szorítani őket, hanem hagyni kell sok-sok szeretet mellett , hogy az élet oldja meg a konfliktus-helyzetet…. S ekkor bizony rájövünk,hogy néha akkor nyerünk, ha veszítünk…

Mi nők sokat hibázunk a házasságunkban… félreértünk sok dolgot, feladatként kezeljük időnként… nem értjük a férfit, még ha szeretjük is…s nem egyszer nem fejlődünk , nem haladunk a korral, legyen szó a szexuális kultúránkról is ebben a tekintetben…

Sziasztok!
Ti csak olyan szeretőre gondoltok,aki házasságban élő párja ! Ez nem teljesen jó nézőpont. Elsősorban a jó szerető mindenben kiszolgálja társát mindenben,mert ezáltl érzi jól magát.Nem akarja kisajátítani a társát,csak jól akarja érezni magát,és szeretné,ha társa boldog lenne. Ennyi!

Válasz a(z) 606-es üzenetre:A végkifejletről lemaradtam. De ha megosztod velem akkor kíváncsi lennék. :-)

Válasz a(z) 599-es üzenetre:

Ismét igazat kell adnom neked :-)
De tudod miről van szó,mire gondoltam,és "abban" az esetben mégis pozitív eredménye lett :-) Szerencsémre :-) :-D

Válasz a(z) 604-es üzenetre:oké-oké. Csak elbeszéltünk egymás mellett :). Arra a hozzászólásodra próbáltam magyarázatot adni, amikor a szeretők közötti őszinteséget képtelenségnek tartod, hisz otthon hazudnak a felek. Erre mondtam azt, hogy nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen otthon hazudnia, de attól még nem rossz ember és igenis lehet őszinte is. :-) Néha, ha gyorsan, röviden akarok valamit leírni, nem mindig az sül ki belőle, amit terveztem, bocsi ha nem voltam érthető :-) :-)

Válasz a(z) 603-es üzenetre:A szerencserol mas a velemenyem. :-)
Bocsass meg,de kisse elvagy tevedve.Nem palyazok gloriara (de csak mert nem allna jol :-D ).Nem fogom reszletezni a maganeletem,de annyit megis villantanek belole hogy igen messze jarsz a valosagtol. :-)
Visszakenezheted az itteni hozzaszolasaim,egyetlen alkalommal sem kritizaltam azokat akik szeretok vagy szeretot tartanak.Leirom a velemenyem a temarol,mert bar nincs szeretom es en sem voltam soha szeretoi statusba,azert meg vannak ralatasaim. :-)

Válasz a(z) 601-es üzenetre:Akkor te egy szerencsés ember vagy. Mert az sem a szent és bűnmentes kategóriába tartozik am,it te csinálsz, csak éppen a Te párod belement az igényeid kielégítésébe :). De nehogy azt hidd, hogy ez mindenhol ilyen egyszerű. Ha megpróbálod otthon és elutasítanak, te is megkeresed amit akarsz. Örülj, hogy ilyen szerencsés vagy és nem kell hazudnod. :-)

Válasz a(z) 573-es üzenetre:Természetesen. És ne hagyd, hogy bárki elhitesse veled, te egy megcsaló szemét vagy. Én mindig is azt vallottam, hogy ne dobálózzunk ítéletekkel. Mert senki nem szent aki itt tölti drága idejének akármennyi százalékát.Miért nem köszörüljük a nyelvünket pl. az elváltakon akik itt (miért nem a szent házasság kötelékében, újra????) keresik a partnerüket, vagy egyszerűen csak perverzek? A legkönnyebb másokat megköpködni :)..a te helyzetedet viszont te ismered: itt ne adj az ítéletre és ne várj feloldozást :).

Válasz a(z) 600-es üzenetre:Nem akarok szeretot. :)Hazudni itthon meg plane nem.Nem is lennek ra kepes. :-)

Válasz a(z) 574-es üzenetre:Teljesen egyszerű. Ha szeretőt akarsz és nem alkalmi partnert, akkor ezt a kapcsolatot is el kell mélyíteni, sőt ha otthon titkolod, akkor különösen fontos tisztába/őszintébe tenni a dolgokat. Persze vannak jellemtelen emberek, erre pedig nincs recept. Nem kell ilyennel kezdeni vagy, menjen a levesbe. :-)

Válasz a(z) 598-es üzenetre: Az érzelmekkel vigyázni kell, a határokat ismerni és be is kell tartani! Egyébként tudom mire gondolsz, hisz ismerjük egymást. :-) Ezért is mondtam mást jelenthet egy házas embernek a szerető és mást egy függetlennek!

Válasz a(z) 575-es üzenetre:

Teljesen egyet értek azzal amit írtál!Csak van aki ezt elfelejti,hogy "mi" is ő(a szerető)...de van,hogy ez(amikor a szerető szerelmes lesz,és körbefonja az illetőt) mégsem akkora baj,és mégis pozitív változást hoz a pár,feleség életében :-)

Jade :-)

Válasz a(z) 596-es üzenetre: Lehet a mi esetünkben erről van szó. De lehet más élethelyzetben én is mást mondanék. :-)

Válasz a(z) 577-es üzenetre: Tökéletesen igazad van.

Válasz a(z) 590-es üzenetre: Az, hogy valaki bunkó, nem jelenti azt, hogy nekem is annak kell lennem. Egyébként nem attól kértem elnézést, aki kellően gyökér volt, hanem egy hölgytől, aki (szerintem véletlenül, vagy félreértés eredményeként) letiltott.

Válasz a(z) 592-es üzenetre: Látod ezt szeretném megélni egyszer a nejemmel! Persze azt fogod rá válaszolni, hogy nem vagyok jó szerető, pedig nagyot tévedsz, de hidd el ez nem így van./mint ahogy ez évtizedeken keresztül nem is volt vitás/

Mindenki nagyon okos. Mindenki tudja miért vagyok hibás, mit csináltam rosszul, miért nem kíván a feleségem. Az senkiben sem merül fel, hogy a nejemnek nincs szüksége a szexuális együttlétre? Az nem probléma, hogy minden próbálkozásom ellenére gyakorlatilag nincs szexuális életem? Mégis, mit kellene tennem???

De hogy az eredeti témára is reflektáljak. 
Jó szerető az én olvasatomban az (itt Nőt és Férfit egyaránt értek - tekintettel a kétpályás mivoltomra): akire ha már csak rágondolok, ráhangolódom, is bizsereg és nedvesedik a combjaim között.  ;-)  :-D

Válasz a(z) 586-es üzenetre: Az a párkapcsolat, házasság, amiben nincs őszinteség és nem is törekszel arra, hogy legyen, hanem a könnyebbik utat választod, az értéktelen vacak. (szerintem)

"Egy megromlott házasságban a partnerek megalkudnak. 20-30 év után már nem tudnak változtatni helyzetükön. Rájönnek, hogy kapcsolatuk nem az amire vágytak, de már képtelenek változtatni rajta. "  - Ez meg így nagy marhaság. Olyan nincs, hogy nem tudnak. Inkább, kényelem, lustaság, önállótlanság, struccpolitika. jó magyar szokás szerint, mindig mindenki csak kifogásokat tud gyártani, hogy mit miért nem lehet, ahelyett, hogy azt keresné, abba fektetne energiát, hogy mit hogyan lehet. 

Az az ember, aki nem akar poshadt pocsolyában élni, nem is fog. Már bocs a sarkos fogalmazásért, de békés természetem ellenére is dühít az emberi ostobaság, és önámítás, főleg ha még meg is van magyarázva.

Válasz a(z) 587-es üzenetre: :-)
Mit vársz az előzmények után? :-)  :-)   :-) 
Fórumban lekurvázzák a feleségét, és még ő kér elnézést attól, aki lekurvázza( :-O  ?)... no comment :-D

Szerintem a felesége a kellő alkalomra várt, hogy legyen mire fogni a szex mentességet (otthon..)

Válasz a(z) 588-es üzenetre:Rendben,igy kifejtve kicsit mas.Bar az a helyzet hogy en alapvetoen nem szeretem a hazugsagot.Nem itelek el senkit,se szeretot se aki szeretot tart mert nem az en dolgom itelkezni.En csak azt tudom hogy sosem lennek jo szereto es nem is lennek kepes szeretot tartani.Pont a hazugas,a megalkuvas,az oszintelenseg miatt.

Válasz a(z) 587-es üzenetre: Egy megromlott házasságban a partnerek megalkudnak. 20-30 év után már nem tudnak változtatni helyzetükön. Rájönnek, hogy kapcsolatuk nem az amire vágytak, de már képtelenek változtatni rajta. /Hazai viszonyokat ismerve anyagi és erkölcsi értelemben képtelenek meglépni azt amit ilyenkor meg kellene tenni./ No, szerintem ez egy kényszerű őszintétlenség. Szeretőt azért keresünk, hogy kötöttségek nélkül, egymást és persze önmagunkat is boldoggá tegyük. Itt nem érdemes színészkedni, játszmákat, pózokat alakítani. Itt magunk lehetünk, azok akik vagyunk, s nem érdekünk, hogy becsapjuk partnerünket és vele együtt önmagunkat.

Válasz a(z) 586-es üzenetre:Hat tudod,igen erdekes elkepzelesed van a parkapcsolatrol.

Válasz a(z) 585-es üzenetre: Ha nincs őszinteség a párkapcsolatban, akkor máshol kell keresni. A szeretővel való kapcsolatnak azonban őszintének kell lennie, hiszen egymás és saját magunk boldoggá tételéről szól. Nincs kényszer, nincs kötelesség, nincs társadalmi elvárás, csak örömszerzés, játszmák, érdekek nélkül.

Válasz a(z) 584-es üzenetre:En ertem amit mondasz.Es igen,millio indok,helyzet van amiert az ember ugy dont hogy szeretot tart.De akarhogy is nezzuk,ez bizony hazugsag,hiszen nem lehet/tud oszinte lenni a parjaval,hazudnia,becsapnia kell azert hogy talalkozhasson a szeretovel.
Tehat egy szerelmi haromszognel az oszintesegrol,bizalomrol beszelni szamomra igen erdekes.Amit pedig chinook irt le,ha azok mind meglennenek egy kapcsolatban,akkor nem sok ertelme lenne ennek a forumnak,ugyanis nem lenne mirol beszelni. :-)

Válasz a(z) 583-es üzenetre: :-) 
Persze azt is őszintén teszik :-D
Szerintem a házasság érdekében is lehet szeretőt tartani.. 
Jó tudom, most sokan néznek értetlenül ( :-O ), kifejtem:
mondjuk a partnerével nagyon jó a szex, érzelmek szeretet, szerelem, de van egy vágya amit félne elmondani, pont amiatt, hogy ez a harmónia megmaradjon.. Elmegy tehát egy "idegenhez".. akinél bátran meri vállalni, őszintén elmondani mi a titkos vágya, mert nincs vesztenivalója. Megéli a vágyát is, megmarad a párjával is a jó kapcsolat.. és megy minden szépen tovább. :-)

Válasz a(z) 582-es üzenetre:Ugye. :-)

Válasz a(z) 581-es üzenetre: :-) 
DE.

Válasz a(z) 579-es üzenetre:Ha egy ember megcsalja a parjat,az mar eleve hazugsag.Nem?

Válasz a(z) 574-es üzenetre:Azért mert vele megteheti.
Pont abban nyújt könnyebbséget hogy vele lehet önmaga...

Válasz a(z) 574-es üzenetre: Az őszinteség és a bizalom minden emberi kapcsolat alapja. Nem csupán verbálisan, hanem minden megnyilvánulásunkban, gesztusainkban, visszajelzéseinkben, érzéseinkben. Ha nincs őszinteség, csak megjátszás, műgesztusok, látszatélvezet, akkor saját magunkat is becsapjuk. Akkor mire jó az egész???

Válasz a(z) 577-es üzenetre: :-) 
Én a kölcsönösség híve vagyok :-)

Válasz a(z) 576-es üzenetre: Ő is elveszi ami neki kell! :-) Miért kezdesz egy ilyen kapcsolatba? Mert vágysz rá... mert neked jó lenne.... Önző okok ezek is! :-) Egyébként nézőpont kérdése. Én szeretem ha egy férfi tudja mit akar, s ha adódik rá lehetősége akkor meg is szerzi. ;-) :-D

Válasz a(z) 575-es üzenetre: :-) 
Picit nem önző ez a hozzáállás(?) "elvenni a másiktól ami akkor nekünk kell!"  :-O 
Nem is törődni azzal, hogy neki mi lenne jó? :-)

Szerintem egy szeretői kapcsolat akkor lehet jó ha nincsenek nagy elvárások! Nincsenek közös gondok, sem közös jövő... csak az adott pillanat amit ki kell élvezni, s elvenni a másiktól ami akkor nekünk kell! Én így látom! :-)

Válasz a(z) 573-es üzenetre:Egy szereto hogy varhat el oszinteseget a masiktol?Hiszen a masik hazudik folyamatosan a ferjenek/felesegenek,akkor mi a garancia hogy majd pont a szeretovel lesz oszinte?

Válasz a(z) 565-es üzenetre: Tökéletesen egyetértek veled! Túl későn jöttem rá erre én is. Nagyon fontos, hogy mindennek az őszinteség az alapja.

Válasz a(z) 566-es üzenetre:bocsi de ugyan már nehogy féltékeny legyen már az a nős  pasi akivel éppen vagyok !
Ő odabújhat a nejéhez bármikor én meg várjam amíg hetente 2 hetente egy gyors numerára felugrik? Aztán még azt sem veszi észre ha pont nem sikerül kielégítenie mert gyorstüzelő.

Válasz a(z) 569-es üzenetre: Nagyon édes valóban :-)

Válasz a(z) 568-es üzenetre: Na az is cukorka lehet:)

Válasz a(z) 567-es üzenetre: :-) 
Az is aranyos, mikor rám féltékeny a vendégem.. 
(Aki tőlem a feleségéhez megy haza..)

Nekem az a kedvencem, mikor a családos pasi féltékeny rám, a szeretőre...na, azért ez is túlzás! :-D  :-D  :-D

Szerintem ez nem egy fair dolog!!Én annál jobban nem ítélek el semmit,mint mikor a szerető még a szeretőjét is   megcsalja!!!Ez undorító és megalázó,szerintem!!!
Válasz a(z) 559-es üzenetre:

A jó szerető luxuscikk, aki élvezetet ad. Élvezet adni és kapni úgy lehet, ha elsősorban fejben hasonlóak a felek...az agy a legfontosabb erogén zóna.... Hosszútávon akkor lehet fenntartani egy ilyen kapcsolatot, ha van kötődés, de nem annyira, hogy féltékenység, számonkérés és hiszti előfordulhasson. És őszinteség: ha bármi sérül a fentiek esetében, merjük megmondani a másiknak, hogy ennyi volt, be kell fejezni.

Válasz a(z) 563-es üzenetre:Persze,ezt en is tudom,nem is helyelem a retesteszta effektust,csupan probaltam elemezgetni hogy vajon ki miert marad megis benne.

Válasz a(z) 562-es üzenetre:

Igen, de pont ezért kell kiszállni belőle időben, amikor már érzi az ember, hogy nem nyújtja ezt az érzést. Az időhúzással úgy sem lehet semmit elérni.

Válasz a(z) 561-es üzenetre:Na de egy szeretoi viszony is eljuthat egyszer arra szintre hogy ellaposodik.Hiszen nem mindegyik viszony birja ki a huzamosabb idot,plane ha azert alakult mert izgalomra,masra vagyott a megcsalo fel.

Válasz a(z) 560-es üzenetre:

Na igen a megszokás miatti ragaszkodás. De pont egy ilyen kapcsolatnak nem szabadna idáig eljutnia, mert az újra találkozás izgalma adja meg a szépségét. A mindig ugyanaz is lehet mindig más, ha ezt a mást megkapná, talán nem lépne félre.....bár kitudja

Válasz a(z) 559-es üzenetre:Tehat megcsalta az,akivel eddig megcsalt.
Sokan ragaszkodnak a masikhoz akkor is ha mar ordit a dologrol hogy vege.Hogy megis miert?Sokan sokfele okbol.pl.penz,gyerekek,megszokas,ragaszkodas,kilatastalansag,felelem az egyedul lettol.A szeretohoz valo ragaszkodasnal talan nem mindegyik tetel igaz,pl.a penz,gyerekek,egyedul let biztos nem.Ott talan inkabb a ragaszkodas,megszokas lehet.

Egy újabb téma, érdekel a véleményetek. :-) 
Ma beszélgettem valakivel. Van egy "jó szerető"-je hosszabb ideje, de tudja róla, hogy félrelép. Átlátszó kis hazugságokkal menti magát.Persze ő nem szól neki,hagyja történni a dolgokat. Van ennek értelme? Mi kellhet ahhoz, hogy kimondjuk vége. Ha félrelép egy ilyen kapcsolatban a szerető, akkor nem lenne egyszerűbb kimondani, hogy ennyi volt?

Az érzelmek általában elmúlnak, azon nyomban ahogy megette a fene:):):):) Néha itt az eropoliszon hallani is ahogy csámcsog az anyagiaktól.
 Válasz a(z) 557-es üzenetre:

Válasz a(z) 554-es üzenetre:
Megette a fene, ha már az érzelmek is azon múlnak.

Válasz a(z) 553-es üzenetre:
A fele királyságom se kicsi:):)):

Válasz a(z) 553-es üzenetre
Még kölcsön is tudok adni belőle:)